Moja žena sa mnom nema velikih troškova. Meni je čitav dan potrebno litra šljivovice, litra mlijeka i jedna mačka. Aaa, što će ti mačka? Da popije mlijeko!!!
Vic do vica Sjede Mađarica i Hrvatica u kafiću. Mađarica: “Moram ti se požaliti, moja prijateljica, na moja muž. Znaš, moja muž loše jbe!” Hrvatica: “Valjda moj muž?!” Mađarica:”Ne, tvoja muž dobro jbe, nego moja muž.”
Vic do vica
Dva Crnogorca žale za mladošću:
Sjećaš li se čo'če kako smo onda mogli preko k..ca sablje lomit'?
Ama znam brate, ali neće mene pseto da jebe neg' da me ujede!
--- Vicevi --
--- Vicevi --
Žene u torbici nose tampone za NEDAJ BOŽE, i kondome za DAJ BOŽE!
--- Vicevi --
--- Vicevi --
Ide muškarac ulicom.
U susret mu ide djevojka:
- Ah, - pomisli on - kad bi ona moja imala takve noge.
Poslije nekoliko metara, prolazi još jedna djevojka:
- Ah ... kada bi ona moja imala takve si*e!
Poslije nekoliko metara još jedna:
- Ah ... kada bi ona moja imala takvu gu*u!
Zvoni na vrata, otvara mu žena:
- Ah draga .... cijelim putem sam razmišljao o tebi.
--- Vicevi --
--- Vicevi --
Prostitutka kod ginekologa: - Vi imate dosta gubitaka tokom "ciklusa"? - Pa, od 500 do 1000 eura!
--- Vicevi --
--- Vicevi --
Što je to dilema? Zamisli da se nađeš u krevetu između zgodne djevojke i pedera. Kome ćeš od njih dvoje okrenuti leđa?
--- Vicevi --
--- Vicevi --
Vodio seljak kravu da ju bik oplodi vidjeli ga dva mladića pa kažu -ajmo zajeb....t seljaka i upitaju ga -ej, stari kud si poveo ženu. Stane on i odgovori im Vodim je na sud za rastavu braka uhvatio sam ju di se jeb. .e s vama dvojicom.
Oženili se Mujo i Fata i, naravno, Fata se odmah zamjerila svekrvi. Prolazile godine, dobili Mujo i Fata djecu i svekrva k'o svekrva, stalno uči Fatu kako se odgajaju djeca. Jednog dana nazove svekrva Fatu na telefon i počne po običaju zanovijetati i soliti joj pamet, kad Fati napokon prekipi i zaurla u slušalicu: Slušaj, bona, prestani mi više prigovarati, živim već deset godina s djetetom koje si ti odgojila i mogu ti reć' da nemaš pojma o tome!
-- Vic --
Uvalili se Mujo i Fata u krevet i zaspali, a na zidu spavaće sobe visio je stari zidni sat. U neko doba noći sat je prestao kuckati, pa se Mujo, navikao na zvuk, probudi i opsuje: Proklet bio, opet stojiš! Fata, onako snena, ispali iz prve: Pa ne viči budalo, stisni se uz mene i radi ...
-- Vic --
Došao Mujo u disko i gleda komade koji plešu, kad ugleda Fatu i zapne mu ona za oko. Onako dobro obučena, kratka minica, majica na bretelice, bez grudnjaka ... Dođe Mujo do nje, plešu oni malo kad se Mujo nagne do njenog uha i kaže: E, stvarno si super, najzgodnija i najbolja cura koju sam upoznao u disku ... Fata se primakne i odgovori mu: Slušaj, bolan, ne seri, znam da me samo hoćeš odvući u krevet! Mujo se nasmije i nastavi: Aaaa, i pametna, vidim ja, prava ženska ....
-- Vic --
Sjeli Mujo i Haso u birtiju i nakon par rakija krene priča o ženidbama, svatovima i cijelom tom cirkusu. Mujo otpije gutljaj i sjetno reče: Meni je najdraže kad pustim snimku svadbe unazad i sjednem pa gledam... Haso ga zbunjeno pogleda: Što? Mujo se nasmije: Pa jarane, zamisli ... muzika vraća pare, janje se sastavi, a Fata ode kući materi.
-- Vic --
Vozi Mujo, pijan k'o majka, jednosmjernom ulicom u pogrešnom smjeru, kad se odnekuda stvori policajac i zaustavi ga: Policajac odmah shvati da je Mujo pijan i ljutito ga upita: Pa dobro, kud ideš ti?! Mujo promrmlja: Ne znam ni ja više, ali očito sam zakasnio, hik, jer se svi već vraćaju!
-- Vic --
Kasno navečer došao Mujo pijan kući. Fata otvara vrata i odmah se počne derati na njega. Opet si mrtav pijan, a, propalice?! Mujo se klati na vratima, podrigne i zadere se: Šuti, bona! Dovoljno sam kažnjen da te duplo vidim ..
-- Vic --
Hvalio se Mujo kako može napraviti dijete baš onakvo kakvo žena želi. Hvali se on tako po cijeloj birtiji, a Haso sve to sluša, pa kad mu je dojadilo upita Muju : Bolan Mujo, znaš li ti kako se radi ružno, ali baš ono jako ružno dijete? Mujo ga pogleda bijesno i odvrati: Nemam pojma, jarane ... Haso otpije gutljaj pive i reče: E pa onda pitaj svog babu ....
-- Vic --
Seksali se Mujo i Fata cijelu večer, pa kad su iscpljeni legli jedan kraj drugoga, privije se Fata uz Muju pa ga pita maznim glasom: Mujo moj, kakve ti žene više voliš, lijepe ili pametne? Mujo se zamisli i brzo dosjeti: Jok, Fato, ne volim ti ja ni lijepe ni pametne, ja volim samo tebe ...
-- Vic --
Pozvalo Muju u vojsku, i nakon što se spremio i oprostio s prijateljima i obitelji, tata ga povuče na stranu i reče: Mujo, bolan, da nas nisi sramotio tamo! Lijepo se ponašaj, i kad vidiš časnika, obavezno ga pozdravi ... Mujo kimne glavom i ode. Nakon što je stigao u vojarnu i dobio opremu, uvalili mu metlu da čisti oko zgrade. Mete tako Mujo, kad dolazi neki stariji tip. Mujo ga zaustavi i upita: Jeste li vi časnik? Ovaj se neugodno iznenadi i oštro reče: Dašta sam, vojniče! Mujo se zadovoljno naceri i kaže: E, puno vas je pozdravio moj tata!
